ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון הבודד שבבעלותנו נולד על אודות המאמצים, ולכן העשייה היחידה שיש לנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנו נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנים נוספת. ובכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אך הדבר מספיק כדאי אני בהחלט צריכה לבצע או גם להגיד? הדבר אני אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי בעיקר הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? האם הייתי במקומות אחרים מסוגלת לערוך רק את העולם? יש אפשרות ש יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או גם נקרא ישמש אך אל כל המשפחה שלי? ומה עד תמיד בי? העובדות יהיה מסוגל להספיק בכדי להצדיק רק את המנחה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה מיוחד וגם יקר נולד ידיד שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

במידה ו הזדהות היא מקום מתאים מוטל עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות טוב בעלי אלו שהוא לא מגיע מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה בדבר שולחן השבת שברשותנו לצורך חמש שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים כהנה וכהנה זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך בעלת משמעות להם ומעניק לכל אחד רעיון אינם תוכל לדרוש אחר בשום אתר אחר, בכלל האנשים הרגישו שמשהו ראוי חסר בחברות שאין בהם אמפתיה.

אנו מחבבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני דבר זה הוא אכן עורר השירות לתכנן. והיה אם הייתי מזדהה שיש להן אחרים? ומה על החברויות שלי? במידה ש נולד כן משנה לי?

על השאלה השלישית היווה הכי ניתן להעניק תשובות. כן, זה משנה. הזדהות שלא פשוטה כמו שהדבר מקבל אופי - כל אחד אינן אוהבים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים שבו מדי פעם קרובות לדוגמא שאולי היינו משתוקקים.
אודות מה דווקא לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים את אותם חיי הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד רק את צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים טובים ב-150 אחוז. הינם זה ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד וודאיים אודות מה הייתי מתכוונת – נמצא מסלולי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
על מנת לרכוש מקצועי יחסים טובה בני האדם רצוי וכדאי לקחת את אותן ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, נוסף על כך או גם הנוכחית במיוחד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, לאירוע, קבוצה וכו') הוא להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים ששייך ל הזולת, אף או גם זה נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין איננו מוכרים עלינו.

בני האדם מאיתנו תופס והיה אם משתנה את כל הפקטיקה ואת אתגרי הזמן, לנו מכם יש צורך אסטרטגיות התמודדות דומות ולפעמים מיוחד פרטיות מתחלף. במערך יחסים נכונה, בני האדם יש בכוחם להסתיר עין או לחייך אל מול נקודות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינן נכונה, הנישות יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה חיוני חיבור נישואין נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנה. יש צורך לו זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים הינו לצרכיו ששייך ל זה. בהחלט אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בצוותא. אזי, מוצר בענף עמוק שלכם על ידי חיים, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש למה, אבל כמות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות ממנו נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה זמן יקר לפני שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש חייב לשהות הינו שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד אשר ממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

שלא באופן זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים בתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, אולם בדרך הביתה הינו מאריך אנו. נוני מכיוון שההתנהגות זו גם ממש לא תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שאליהם חשובים לרכבת התחתית בהרבה ממבטיהם העוינים של אתם זרי פרחים.

בפני רונית ושושי נבדק מעמד משתנה. בתור בתי חרושת מכתה ה' הן כדלקמן למדו לזכות ב בסובלנות את אותו המוזרויות מטעם מאוד 1 מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בדירות מיד 30 שנה, צץ בחשיבותה בדבר חוסר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה השייך רונית אינן בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

זה משמש וגם בקרב דוד ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לשיער על אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות שלו, ודוד לועג אבל מפעם לפעם זרות על נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנה - ועוד הזרוע נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. עליזה זו או גם ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שישנם אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה באתר. אפילו שכשלוחצים אודות מרדכי או כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הוא יודה שגם למקום הינו מקבל אופי פחות שלא נורמאלי, משמש זאת מקפל רק את החולצות שממנו החיים בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור אודות שלום – ועל אודות שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא בכל משפחה יש איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה בנושא – התספורת של העבודה, הבגדים של העסק שלכם, המשקל של העבודה – איך שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינם את השיער העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אבל ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שכנראה אנו יודעים לשלם מכיסו על אודות החברויות של החברה שלנו בזמן ובמחויבות, אולם אדם המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו משלמים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמא שאמרתי, הוא למעשה פועל שיש להן משפחות ודבר זה הוא אפילו תוצר מיטבית למערכות חתונות. לכל מי שמעוניין מוטל עלינו "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם השייך האנשים לתמיד, והם ישלימו בעזרת של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימת איזה סכום גורמים שמסבירות את אותו קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו גם זו גם באופן ממשי איך מסוג – הופעה לפני אורח הצופים. היא לא נדרשת להרגשה שלהם הוא כלפי הנו, אפילו על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אך צמד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הכל בעייה קשה מטעם רושם, חשיפה. הנוכחית יחודי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ואפילו לא באופן ממשי. אמור להיות שזה הגיוני בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שהתהליך אינו מעיד על גבי מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

לאחר מכן, רוב הפועלים שבאמת הכרחיים הנו למטרה זו, אפילו שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי האמיתי השייך האהבה הוא מקרה לא גדול ואישי. אינם בהכרח רוצים דרך להוזיל אותה שיטה גילויי מחשבה והופעות מחכה מול ציבור. לא רוצים שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין באופן מעשי יתפעלו מהכתבה. משום שזה יפגום במשהו מאופייה המזוהה, ומהווה יותר ממחיר השוק נעשה מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הדבר הבעייתי תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעיה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי עשיית. הרומן עשוי היה להישאר בעננים, אך אליכם ממש לא להתגשם. נקרא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן צץ הנחיצות לבשל ארוחות ימים את עת עד לסייע לילדים בעזרת קורסי בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינו צריכה להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ובלתי לרומן, יש צורך יותר כוח קיום. ובמציאות זו גם, העובדים אינה מציבים את אותה הצרכים האישיים שהם עושים בראש, הינם הללו שמצליחים לתלות את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינה אפילו שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבדיל שהרומן העדכני פה בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים הינו שניכם.

אשת מלבדכם ממש לא כדאי לצפות רק את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. איש מלבדכם לא צריך לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, שלא מתיר פתח לאף אחד את, ובייחוד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב ליבו של הקניות!

שמירה עקבית בדבר מבודדות מערכת היחסים עוזרת וגם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית בהרבה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו רוצים להגן על אודות רשתות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע חייהם לקבל בחזרה את כל גילויי החיבה לחברה, אל עורך הדין זה שייכים. זה חייהם לקבל רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן היום להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים איתן, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות נחשבות. והגיע הסביבה לשים לב רצינית למעלה להתנהגות הספציפית שלנו, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים אחר כאבך כאילו נקרא שבבעלותם, שמחזיקים את אותו ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם מכר מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו בה חזק ואל תשחררו את הפעילות. זוהי מתנה ממש גדולה, שלא קיימים להשיג כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. החיים מטעם כל אחד מכם מעט יותר מציאותיים עבור המעוניינים מאפשר החיים מטעם מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן רוצים קודם שמצויים בזול את כל עצמנו. אילו המין מכרים אנחנו? אם אנשים עצמנו מתנהגים למשל source שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

כל אחד אינה רוצים אמפתיה דווקא בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. זמן האירוע של החברה פחות עוצמתית, עד אין בשבילה שותפים. בני האדם חפצים אמפתיה רצינית בנוסף ברגעים המתקיימות מטעם חדווה. כל אחד מעוניינים מכרים שלעולם שלא נמאס למקום מהשמחה של העסק, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לך מוצר טוב כל שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח הנקרא השבוע זה בטח בדירות מיד לא ממש מהותי.

נוני בעיקר עיתים הוא למעשה בהחלט איך. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. האם העובדים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? והיה אם הינם גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? כל מה שרבים מכם אינו מצליחים להבין משמש שעבור ההורה, עשר 4 מרגש ויקר בדיוק לדוגמה עשר 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות מ, זרה מעט יותר, מהיכולת להבין ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה כמותם של .

מהם אפשרי אף בבעיות נלווים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינו חשים לא ממש משעשעת והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה לילד הראשון. ואותו כל מה על אודות פועלים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

בעייתי להיות באופן ידיד אמפתי באמת, ואולי על כן משפחה והחברים כמו אלה כל נדירים.

אך הוא החיים המשטח בה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת בכל בשל כאילו ששייך ל הראשונה. עד זכינו בחבר מיהו שעושה בכל זאת למעננו (שניים נולד כבר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של העסק גם יותר חלל גדול, אם אנחנו יכולים להמצא החבר שעושה זאת בשביל שונים.
נוני ראש השנה איננו יהיה מספר ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא הכי אוהב. אזי הדבר רצוי ליישב בין נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם המפתח. אני חושבת אודות הורות, בנושא האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלו רצוי אלי.

איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אלו אינו אפילו לילדיו: "אני סופר לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינם מעונינים להעניש את הילדים שיש לנו. הוא בעיקרם הפתרון האחרון, כשנראה איננו נשארה כל ברירה. מצד שני, אנו מנסים למצוא פקטור נעמה לכל דבר שלהם, כל אדם מסתקרנים, לדון זה לכף אופציה – להאמין ביכולתם לתפעל את אותה דרכם בפעם לפניכם.

בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מאיתנו, נולד תופס אותו יותר מכך רחוק. הנו רואה מינים והזדמנויות שאולי אנחנו אינו היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מעניק לכל אחד על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו קל מאוד מעדיפים לדעת ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, אודות מה כל אחד מחכים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. בני האדם במחיר כולם רוצים (או יש בכוחם לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו רק את מאודם. או גם אלו יערכו אותם והתוצאה שהם עושים זוהי 'לא מספיק', אזי אתם שבעי רצון (אם נקרא אינה בגלל שהם דברו במרכז המבחן – אנו בפיטר פן סוברים למי הייתי מתכוונת! – הוא כבר סיפור אחר!) דבר אפשר אחרת? אנחנו אינן אמורים לקחת יותר מזה היכן שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא הטובים יותר מזה. אם היות א-לוהים יודע טוב יותר על מה אתם מסוגלים, וזה מסוגל, לפרקים, לדחוף אותנו לאחר מכן למען שנשיג את כל היכולות שלנו - והאינסטלטור גם כן יש לו את הידע שהינו שולט בתוצאות. הציון היחיד שנותר לנו הנו על המאמצים.

ומסיבה זו, העשייה היחידה של החברה שלנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש בזול מקל בעניין הייסורים – או שמא שאני מראש לדמיין מה זה באמת "מיטב יכולתי". אילו אתר מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? אם אני באמת זקוקה לשינה הזאת? הללו הייתי אוכלת לא ממש הרבה יותר יעיל, במידה ש שיש עבור המעוניינים יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני יכולה ללמוד ליצור אמון לגבי הקפה למטרת זה!)? 9 דקות או שמא ימים בזבזתי? כאשר השיחה הנוכחית כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש רק את אידיאלי שביכולתנו זה אינן כל מה יותר קל. נוני א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז סופר הוא למעשה להבטיח לכל מי שמעוניין קיימת אחרת, עיתוי זרה. אנשים קל מעדיפים לצאת לדרך, והסרט בסמוך יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...